2012

Un nuevo año ha llegado. En esta entrada voy a ser muy breve. De momento dejaré esto de lado ( de nuevo). Ha llegado el momento de tomar el control de mi vida, pero desde un punto de vista ajeno al virtual. No sé si alguien seguirá leyendo esto o si algunas entradas han sido alguna vez leídas. En cualquier caso, me alejaré una temporada e intentaré ordenar mis ideas de una forma más real y directa.

Para los que hayan leído alguna vez o todo (si alguien lo ha hecho :P) gracias por molestaros.

Eleanor Rigby

Suena la canción y la canto con ellos, como siempre. Me envuelve la melodía y no puedo parar de escucharla. Decido buscar la letra para aprenderla con mayor rapidez y pasa lo queera probable que pasase: he caído en su red. Todo por una razón: su significado. Estas cosas son las que hacen para mi una canción especial. Melodía y voces son importantes, pero si además su significado es importante para mi o significa algo, se convierte en una de esas canciones.

La canción cuenta la historia de una chica solitaria, una de tantas. Soñadora e ilusa, se pone en la piel de una pareja recién casada, pensando que el arroz arrojado ese día se habría caído de su pelo, y no del de otra chica. Piensa que hay alguien ahí, que la espera, que la cuida, que siempre estará ahí...
Por otro lado, lanzan la siguiente pregunta al aire, la cual no sé si alguien sería capaz de responder con certeza: All the lonely people, where do they all belong??
¿Dónde pertenecemos la gente solitaria? No hay ningún sitio en especial. Yo diría que a todos y a ninguno a la vez. Algunos se lo han buscado, otros acaban ahí por rechazo social, otros por carácter... ¿Cuándo llega el momento de decir se acabó? (buena frase de The Mexican por cierto... :P) ¿Cuándo le toca a la persona decidir si ese será su destino o si solo es el resultado de un juego del destino? El azar puede ser muy traicionero. Hay gente que piensa incluso que las cosas ocurren por un motivo... ¿Significa esto que la gente que está sola debe pensar que están así porque es como deberían estar?

I'm sick of everything...

Just as my favourite band once said "I'm so sick of the tension. Sick of the hunger. Sick of you acting like I owe you this. Find another place to feed your greed. While I find a place to rest..." My question is: when the hell will I find that fucking place? I'm tired of looking for something to be happy and finding nothing but material things... I am a human being, and I am supposed to find happiness in both material and unmaterial things. And of course, the most important of all of them: in other human beings. The problem is that I don't know why, I feel that I can't do that anymore. I feel that the only people near me are my family, and the rest are just about to leave. I know I have trust issues and all that, but c'mon... all of us have that kind of problems, and eventually they are able to ignore them until they trust again. Why can't I?? What did I ever do to have all these things around me?? This fucking illness, this trust problems, all the bullying stuff, my physical issues... Damn it... I even feel selfish and bad whenever I think about that but I can't help it. It's like the universe is trying to tell me something. Even my career seems too dark right now.Why... Why did it have to be me? I'm always trying to smile, to feel like nothing happens to, at least, make people around me believe that, but I don't know how longer will I be able to do it... That feeling of crying all the time and yelling to everyone is always with me these months and it's being too much for me to take.
I feel like the only thing that would make me happy was to disappear; just travel to every place I feel my heart will be fine, but of course it is not that simple. If I could divide myself and send every peace to each place, I'd do that... At least I'd rest in peace forever... But life is not supposed to be like that. I am not supposed to give up... Even though I have thought about it several times, I know I am too coward to do it. So I have to live with this crap every day. How am I going to be in six months from now? I don't know... I would love to be thinner, happier, with better marks and people that really love me by my side. What do I have now? An illness (or more probably), tears in my eyes, pain everywhere, more weight of course, clothes I do not fit in, a worried family and people who ignore that.
I am not the kind of people that talks about their feelings anywhere, but I thought if I didn't do it anywhere I would explode any minute. Maybe I will eventually, but at least I was in peace for the time I spent writing this text.

C ya

Time to go

Sometimes you try to change something. You try it so much until you give up, but sooner or later you retry it again. Now, it's my turn to do it... I've lost the count on how many pages I've written about it, and it's a constant fight, but I'll never give up. I may feel sad, I may cry, I may have a tough time, but I never surrender. I'll get what I want, sooner or later I will. In spite of the things I have in my back, I'll make it come true...
Trying to get rid of an illness is one of the hardest things in the world, but nothing is impossible. Now it's my turn to prove it.

Hoy suena: She - Elvis Costello

Aquí estoy.

Porque la vida es muy perra. Día a día nos cruzamos con miles de personas, personas con las que probablemente no nos volvamos a cruzar. Vagones de tren cargados de emociones, minutos de espera que se convierten en meses, llamadas de teléfono que nunca llegan a realizarse... Un sinfín de situaciones de las que no somos conscientes.
Tampoco somos conscientes de la cantidad de cosas que nos perdemos a diario. Personas con TOC, depresión... Otras con inseguridad, otras con bulimia o anorexia, otras con algún tipo de afección...
Todas ellas luchan por sobrevivir en este mundo cruel... Tantas cosas por decir... Muchas de ellas seguro que sufren en silencio, y tienen mucho por decir... Tanto, que lo gritarían.

Desde aquí yo no puedo hacer gran cosa, solo animar a toda la gente que tenga a algún ser querido sufriendo, o incluso que él/ella mismo/a esté sufriendo, y desearles lo mejor.

Pequeño cordobés, esto va por ti.

These wounds, they will not heal

There’s something inside me
That pulls beneath the surface
Consuming, confusing
This lack of self-control
I fear is never ending
Controlling, I can’t seem
To find myself again
My walls are closing in
Without a sense of confidence
I’m convinced that there’s just too much pressure to take
I’ve felt this way before
So insecure

That feeling again. Looking around you and seeing nothing. You look for an escape: writing, music, travelling... None of them seem to be the solution. You have to deal with the problem from the inside, but you don't know how. This monster follows you, and it will do it forever. You keep trying and trying, and you keep your distance with everyone in the way. Why?? Why has this to be so damn hard?? Why do I have to suffer this, and everyone that are mean to people are happy?? Why...?? I keep on asking myself that question, and I still can't find the answer. I wish I could escape, and leave all the bad stuff behind. But that wouldn't be living, that'd be dreaming (which means, impossible to fulfil).

I guess I'll have to keep on trying, go back to the way I looked a year ago, no matter how hard it is, and try to get the strenght back...

En noches como esta...

Corriendo hasta los brazos de mama
miedo a la oscuridad
A enfrentarme cada día a la realidad
bajo la cama acecha y no quiero mirar, aunqe no hay nada más
que este viejo miedo infantil e irracional...

En momentos como este, es en los que me pregunto... ¿De verdad merece la pena seguir con esto? ¿Qué te empujó a estar así? A comer como una descosida, a recoger las matas del pelo del suelo fruto del estrés, a no poder dormir por las noches... Que qué me empujó a hacer esto... Buena pregunta...

Solo quiero ser feliz. Quiero amar lo que hago, divertirme y pensar que en un futuro, pase lo que pase, servirá de algo, y viviré contenta con ello. ¿Podré conseguirlo? Solo es cuestión de tiempo el averiguarlo...

It seems that everyone has his mobile phone broken or lost. I'm really tired of the "I'll call you soon" or "I'll call you later" and never recieve that call. I understand that you may say that and have any problem that makes you unable to call. But this is... C'mon. I mean, if it's not a call, it's someone that agrees to meet with you, and some days later, that meeting does not exist. I am really tired of this things, really tired. I'm really tired of handling with these things and pretend like nothing happened by smiling. I don't want to smile anymore. You have taken all the smiles I had.

I've been thinking... What if I left? What if I change my career? What if I leave and never say goodbye? Would you try to call me then?? I bet you may would... 'Cause it'd make you a lot easier to blame me for not taking that call.

Anyways, that running-away thing seems too easy and too difficult at the same time. I mean... I think I'd be happier if an ocean was between that people and me, but there are a lot of things I'm missing. I'd miss my family. I wouldn't know how people there would treat me like... Damn it, why does this has to be so complicated??

Doubts

Desde que somos pequeños tenemos gustos. Destacamos en algo y tenemos una asignatura preferida. Ahí empiezan nuestras elecciones. Algunos tienen suerte y tienen claro lo que quieren desde que tienen uso de razón. En un futuro eso ayuda muchísimo. Te permite tener claras las cosas desde el principio, sin tener que enfrentarte a las dudas del futuro, ya que saben que serán felices haciendo lo que siempre les ha gustado hacer.
Otros no tenemos tanta suerte. Aunque siempre hemos tenido alguna preferencia, nunca hemos sabido qué camino tomar. Siempre hemos destacado en algo, pero de un modo u otro, no nos hemos decidido por ello, o si lo hemos hecho, probablemente nos hemos arrepentido.
Lo peor, la duda que te surge cuando ya llevas un año después de tu elección. Cuando has decidido seguir, a pesar de haberte ido mal, y vuelves a dudar. No sabes si seguir, porque no sabes si es realmente tu vocación. Ves apuntes de alguna asignatura que te espera en el futuro y te alejas. No te gusta. Vas a clase con desgana, a pesar de haberte prometido a ti misma que te lo sacarías. Pero ya no hay motivación, y poco a poco se acaban las ganas... En serio, ¿merece la pena seguir así en primero? Necesito recordar lo que me trajo a hacer esto. Necesito recordar la motivación con la que entré el primer día por esas puertas...

The sacrifice of hiding in a lie...

...the sacrifice is never knowing. No. Nunca se sabe. Nunca se sabe cuántas horas puedes estar pensando en esa persona. Cuántas horas te has tirado detrás de la pantalla sólo por él. Cuántas veces has hecho lo imposible por verle, aunque él no mostrase interés. Es el sacrificio de esconderse detrás de una mentira, que nunca lo van a saber. Y hay veces que es mejor así... Te torturas día a día pensando que deberías olvidarle, pensando que es lo correcto. Y de repente sueñas. Es un sueño intenso, de esos que no tenías hacía mucho tiempo. Y te asustas. Te asustas porque no sabes si las decisiones que has tomado con respecto a él son las correctas. Te asustas porque no sabes si has perdido todo lo que aparece en ese sueño... ese sueño en el que eres tan feliz; eras... Lo peor, que no sabes qué hacer. Quieres olvidar el sueño porque cuanto antes desaparezca de tu mente menos tiempo sufrirás torturándote a ti misma. Pero por otro lado no quieres... no quieres, porque no es nada fácil tener sueños así. Sueños en los que aparezca él haciéndote muy feliz. Sueños en los que se vea claramente lo que tanto tiempo llevas esperando.
Creo que tocará olvidar...

Hoy suena... P5hng me aw*y