Eleanor Rigby

Suena la canción y la canto con ellos, como siempre. Me envuelve la melodía y no puedo parar de escucharla. Decido buscar la letra para aprenderla con mayor rapidez y pasa lo queera probable que pasase: he caído en su red. Todo por una razón: su significado. Estas cosas son las que hacen para mi una canción especial. Melodía y voces son importantes, pero si además su significado es importante para mi o significa algo, se convierte en una de esas canciones.

La canción cuenta la historia de una chica solitaria, una de tantas. Soñadora e ilusa, se pone en la piel de una pareja recién casada, pensando que el arroz arrojado ese día se habría caído de su pelo, y no del de otra chica. Piensa que hay alguien ahí, que la espera, que la cuida, que siempre estará ahí...
Por otro lado, lanzan la siguiente pregunta al aire, la cual no sé si alguien sería capaz de responder con certeza: All the lonely people, where do they all belong??
¿Dónde pertenecemos la gente solitaria? No hay ningún sitio en especial. Yo diría que a todos y a ninguno a la vez. Algunos se lo han buscado, otros acaban ahí por rechazo social, otros por carácter... ¿Cuándo llega el momento de decir se acabó? (buena frase de The Mexican por cierto... :P) ¿Cuándo le toca a la persona decidir si ese será su destino o si solo es el resultado de un juego del destino? El azar puede ser muy traicionero. Hay gente que piensa incluso que las cosas ocurren por un motivo... ¿Significa esto que la gente que está sola debe pensar que están así porque es como deberían estar?

I'm sick of everything...

Just as my favourite band once said "I'm so sick of the tension. Sick of the hunger. Sick of you acting like I owe you this. Find another place to feed your greed. While I find a place to rest..." My question is: when the hell will I find that fucking place? I'm tired of looking for something to be happy and finding nothing but material things... I am a human being, and I am supposed to find happiness in both material and unmaterial things. And of course, the most important of all of them: in other human beings. The problem is that I don't know why, I feel that I can't do that anymore. I feel that the only people near me are my family, and the rest are just about to leave. I know I have trust issues and all that, but c'mon... all of us have that kind of problems, and eventually they are able to ignore them until they trust again. Why can't I?? What did I ever do to have all these things around me?? This fucking illness, this trust problems, all the bullying stuff, my physical issues... Damn it... I even feel selfish and bad whenever I think about that but I can't help it. It's like the universe is trying to tell me something. Even my career seems too dark right now.Why... Why did it have to be me? I'm always trying to smile, to feel like nothing happens to, at least, make people around me believe that, but I don't know how longer will I be able to do it... That feeling of crying all the time and yelling to everyone is always with me these months and it's being too much for me to take.
I feel like the only thing that would make me happy was to disappear; just travel to every place I feel my heart will be fine, but of course it is not that simple. If I could divide myself and send every peace to each place, I'd do that... At least I'd rest in peace forever... But life is not supposed to be like that. I am not supposed to give up... Even though I have thought about it several times, I know I am too coward to do it. So I have to live with this crap every day. How am I going to be in six months from now? I don't know... I would love to be thinner, happier, with better marks and people that really love me by my side. What do I have now? An illness (or more probably), tears in my eyes, pain everywhere, more weight of course, clothes I do not fit in, a worried family and people who ignore that.
I am not the kind of people that talks about their feelings anywhere, but I thought if I didn't do it anywhere I would explode any minute. Maybe I will eventually, but at least I was in peace for the time I spent writing this text.

C ya

Time to go

Sometimes you try to change something. You try it so much until you give up, but sooner or later you retry it again. Now, it's my turn to do it... I've lost the count on how many pages I've written about it, and it's a constant fight, but I'll never give up. I may feel sad, I may cry, I may have a tough time, but I never surrender. I'll get what I want, sooner or later I will. In spite of the things I have in my back, I'll make it come true...
Trying to get rid of an illness is one of the hardest things in the world, but nothing is impossible. Now it's my turn to prove it.

Hoy suena: She - Elvis Costello

Aquí estoy.

Porque la vida es muy perra. Día a día nos cruzamos con miles de personas, personas con las que probablemente no nos volvamos a cruzar. Vagones de tren cargados de emociones, minutos de espera que se convierten en meses, llamadas de teléfono que nunca llegan a realizarse... Un sinfín de situaciones de las que no somos conscientes.
Tampoco somos conscientes de la cantidad de cosas que nos perdemos a diario. Personas con TOC, depresión... Otras con inseguridad, otras con bulimia o anorexia, otras con algún tipo de afección...
Todas ellas luchan por sobrevivir en este mundo cruel... Tantas cosas por decir... Muchas de ellas seguro que sufren en silencio, y tienen mucho por decir... Tanto, que lo gritarían.

Desde aquí yo no puedo hacer gran cosa, solo animar a toda la gente que tenga a algún ser querido sufriendo, o incluso que él/ella mismo/a esté sufriendo, y desearles lo mejor.

Pequeño cordobés, esto va por ti.

These wounds, they will not heal

There’s something inside me
That pulls beneath the surface
Consuming, confusing
This lack of self-control
I fear is never ending
Controlling, I can’t seem
To find myself again
My walls are closing in
Without a sense of confidence
I’m convinced that there’s just too much pressure to take
I’ve felt this way before
So insecure

That feeling again. Looking around you and seeing nothing. You look for an escape: writing, music, travelling... None of them seem to be the solution. You have to deal with the problem from the inside, but you don't know how. This monster follows you, and it will do it forever. You keep trying and trying, and you keep your distance with everyone in the way. Why?? Why has this to be so damn hard?? Why do I have to suffer this, and everyone that are mean to people are happy?? Why...?? I keep on asking myself that question, and I still can't find the answer. I wish I could escape, and leave all the bad stuff behind. But that wouldn't be living, that'd be dreaming (which means, impossible to fulfil).

I guess I'll have to keep on trying, go back to the way I looked a year ago, no matter how hard it is, and try to get the strenght back...

En noches como esta...

Corriendo hasta los brazos de mama
miedo a la oscuridad
A enfrentarme cada día a la realidad
bajo la cama acecha y no quiero mirar, aunqe no hay nada más
que este viejo miedo infantil e irracional...

En momentos como este, es en los que me pregunto... ¿De verdad merece la pena seguir con esto? ¿Qué te empujó a estar así? A comer como una descosida, a recoger las matas del pelo del suelo fruto del estrés, a no poder dormir por las noches... Que qué me empujó a hacer esto... Buena pregunta...

Solo quiero ser feliz. Quiero amar lo que hago, divertirme y pensar que en un futuro, pase lo que pase, servirá de algo, y viviré contenta con ello. ¿Podré conseguirlo? Solo es cuestión de tiempo el averiguarlo...

It seems that everyone has his mobile phone broken or lost. I'm really tired of the "I'll call you soon" or "I'll call you later" and never recieve that call. I understand that you may say that and have any problem that makes you unable to call. But this is... C'mon. I mean, if it's not a call, it's someone that agrees to meet with you, and some days later, that meeting does not exist. I am really tired of this things, really tired. I'm really tired of handling with these things and pretend like nothing happened by smiling. I don't want to smile anymore. You have taken all the smiles I had.

I've been thinking... What if I left? What if I change my career? What if I leave and never say goodbye? Would you try to call me then?? I bet you may would... 'Cause it'd make you a lot easier to blame me for not taking that call.

Anyways, that running-away thing seems too easy and too difficult at the same time. I mean... I think I'd be happier if an ocean was between that people and me, but there are a lot of things I'm missing. I'd miss my family. I wouldn't know how people there would treat me like... Damn it, why does this has to be so complicated??

Doubts

Desde que somos pequeños tenemos gustos. Destacamos en algo y tenemos una asignatura preferida. Ahí empiezan nuestras elecciones. Algunos tienen suerte y tienen claro lo que quieren desde que tienen uso de razón. En un futuro eso ayuda muchísimo. Te permite tener claras las cosas desde el principio, sin tener que enfrentarte a las dudas del futuro, ya que saben que serán felices haciendo lo que siempre les ha gustado hacer.
Otros no tenemos tanta suerte. Aunque siempre hemos tenido alguna preferencia, nunca hemos sabido qué camino tomar. Siempre hemos destacado en algo, pero de un modo u otro, no nos hemos decidido por ello, o si lo hemos hecho, probablemente nos hemos arrepentido.
Lo peor, la duda que te surge cuando ya llevas un año después de tu elección. Cuando has decidido seguir, a pesar de haberte ido mal, y vuelves a dudar. No sabes si seguir, porque no sabes si es realmente tu vocación. Ves apuntes de alguna asignatura que te espera en el futuro y te alejas. No te gusta. Vas a clase con desgana, a pesar de haberte prometido a ti misma que te lo sacarías. Pero ya no hay motivación, y poco a poco se acaban las ganas... En serio, ¿merece la pena seguir así en primero? Necesito recordar lo que me trajo a hacer esto. Necesito recordar la motivación con la que entré el primer día por esas puertas...

The sacrifice of hiding in a lie...

...the sacrifice is never knowing. No. Nunca se sabe. Nunca se sabe cuántas horas puedes estar pensando en esa persona. Cuántas horas te has tirado detrás de la pantalla sólo por él. Cuántas veces has hecho lo imposible por verle, aunque él no mostrase interés. Es el sacrificio de esconderse detrás de una mentira, que nunca lo van a saber. Y hay veces que es mejor así... Te torturas día a día pensando que deberías olvidarle, pensando que es lo correcto. Y de repente sueñas. Es un sueño intenso, de esos que no tenías hacía mucho tiempo. Y te asustas. Te asustas porque no sabes si las decisiones que has tomado con respecto a él son las correctas. Te asustas porque no sabes si has perdido todo lo que aparece en ese sueño... ese sueño en el que eres tan feliz; eras... Lo peor, que no sabes qué hacer. Quieres olvidar el sueño porque cuanto antes desaparezca de tu mente menos tiempo sufrirás torturándote a ti misma. Pero por otro lado no quieres... no quieres, porque no es nada fácil tener sueños así. Sueños en los que aparezca él haciéndote muy feliz. Sueños en los que se vea claramente lo que tanto tiempo llevas esperando.
Creo que tocará olvidar...

Hoy suena... P5hng me aw*y

Un lunes mágico...

O no. Hablo del pasado lunes 10 de octubre. Me atrevería a decir, uno de los mejores día del año, y de los mejores que he pasado en mucho tiempo... Inolvidable sin duda. Empezaré desde el principio...
El concierto fue el de Within Temptation. Qué decir de este grupo... Hace 8 años escuché su primera canción. He de decir que me impresionó mucho. Llegó a ser un poco obsesivo, ya que cada vez que la oía apuntaba el nombre del grupo, aunque con poco éxito. Pero no sé cómo, un día lo conseguí. Lo poco que sabía de fonética me ayudó a conseguirlo. Lo que no pensé por aquel entonces era que años después estaría en la tercera fila de la sala La Riviera admirando a Sharon den Adel y compañía.
El día empezó de un modo... extraño. Tocó hacer dos exámenes esa mañana, y no salí contenta de ninguno de los dos. La transición del primero al segundo fue curiosa, ya que uno de los personajes que acompañarían ese día me saludó dando saltos y sonriendo (eso último es lo normal :D). Luego entramos al examen y en fin... lo de revisar los apuntes no era nuestra prioridad. xD No paramos de hablar del concierto hasta que tuvimos la hoja delante. Después salimos, y tocó ir hacia ese lugar, aunque tardamos un poquito (y sí, sé que la culpa fue sobre todo mía xDD). Nos encaminamos a la estación de Puerta del Ángel. Salimos y llegamos a la cola. Allí conocí a las otras dos personas que me harían compañía ese gran día. Y bueno... 10 minutos después, salieron dos miembros de la banda. Mi amigo me hubiese matado si hubiésemos tardado un poco más xD
Y ahí empezó la larga espera, que sinceramente, no se me hizo tan larga. Hubo fotos, jungle, dibujos, aprenderse letras de canciones, risas, etc etc... Poco a poco nos aproximamos al final de la espera fuera de la sala. Cabe destacar el aprovechamiento de la gente, ya que de unas 10 personas por la mañana, pasamos a tener como unas 50. Tras unos momentos de tensión, y de unión con otras personas (bastante majas por cierto :D) conseguimos volver al sitio del principio. Y llegó el momento de tener las entradas y los DNIs en la mano, y hacer la fila lo más alineada posible para pasar. Y por fin entramos... Subí las escaleras a toda prisa y me encontré sola, sin ver a nadie abajo ni detrás. De repente apareció una chica de la cola, y juntas llegamos abajo, donde vi caras conocidas :). Y de ahí en adelante solo tocó esperar... Lo que me dolía la espalda no fue nada comparado con el final... Pero mereció la pena... Pasaron los teloneros despacito, aunque no tanto como esperaba... Mientras tanto bailes para mantener el ánimo, fotos y cosas propias de un concierto. Y de repente se marcharon... Nos encontrábamos esperando lo que tanto habíamos esperado (unos más que otros...). Cuando vi ese águila, fue como... Por fin. Salieron al escenario ellos... y de repente le vimos aparecer. Como una diosa. Su presencia en escenario es brutal y su sonrisa alegraba a cualquiera. Los cortos me pusieron los pelos de punta... La transición de los cortos a las canciones y viceversa fue perfecta. Lo más destacable para mi... Para empezar Stand my ground. Fue increíble. Me inundaron una barbaridad de pensamientos de la época en la que la escuché por primera vez... El cantar el estribillo al final solo nosotros, y al unísono... Brutal. Fueron pasando canción tras canción, y se iba acabando la historia... Llegamos al final del concierto. Ese momento tan temido. Tocaron Mother Earth. Con la emoción les oí mal y pensé que decían que esa era la última. No me hubiese importado en absoluto, porque es una canción que me encanta, pero si me llego a ir sin oir Stairway hubiese salido con una sensación rara... Salieron... y volvieron. Y me hicieron feliz. Más aún de lo que podía ser en ese momento. Fue escuchar las primeras notas y emocionarme al instante. Casi ni podía cantar, pero hice un esfuerzo... por lo menos al principio... Me pasaron tantísimas cosas por la mente... buah...
Y el final... Sharon acercándose...
Otro de los detalles que nunca se me olvidarán, la cara de incredulidad de Sharon en una ocasión, cuando no podía creer cómo podíamos hacer tanto ruido... Solo he visto una cara así en un concierto, y... en fin... dejar alucinado a grupos como Linkin Park o Within Temptation en un sitio así no es nada fácil. Pero lo hicimos...
Y por último, esos bailes de Sharon que se quedaron en mi memoria...
En fin. Con este concierto cierro un año de grandes conciertos, y sumo un grandísimo día a la lista. Y darle las gracias a esa gente que tuve de compañía ese día, y a los que conocí, que también hicisteis aún mejor el día :)
Gracias

No tengo ganas. Todo vuelve otra vez. La sensación de fracaso, de insatisfacción contigo misma, de pensar: "vuelvo a lo mismo". Todos parecen estar siempre ahí. Parece que nunca van a fallarte, que siempre hay alguien intentando mirar por una ranurita por si detectan la más mínima señal de tristeza, estar ahí para ti, pero a la hora de la verdad no lo están, nunca están. Sentirse solo... Argh... Es como que siempre tienes a alguien ahí, pero llegan momentos en los que sientes que si gritas, nadie te escuchará. La depresión, la enfermedad, la tristeza, la sensación de fracaso... Todo retoma más y más fuerza a medida que pasa el tiempo. Solo quieres pedir ayuda, aunque no te atreves, por miedo, por vergüenza o por lo que sea. Solo necesitas alguien que te aconseje, alguien que te de fuerzas, que te diga lo que hacer para que mejores. Necesitas un aliciente... Porque sí, es muy bonito eso de tener una ciudad allí, esperándote, pero tú sabes lo complicado que es acabar allí. Es entonces cuando ese aliciente no tiene sentido para ti. Porque los sueños son muy bonitos, pero también irreales. Cuando te das cuenta de eso... Sabes que estás perdida, que no tienes nada por lo que luchar, que tu existencia en este mundo es insignificante.

One of those moments, one of those pictures...

That's all. You suddenly see a picture you haven't seen in a while. You miss everything in that photo, even though you hated yourself in that picture. You miss the company, the place, the laughs, the stars, the calmness you felt not worrying about anything but making time stop... I miss it... I also miss those moments together, those moments in his bed, me laughing while I was asleep and talking about it next morning, just the two of us. God, I miss him... The way he made me feel... Spending an entire evening with him was an amazing gift for me, something I could be waiting for weeks, and I know it'd still be worth it. Damn it... Where the hell are you?? Why did you leave without saying anything?? Why did I have to tell you that thing?? Why... ? Why did I let you go. I still don't get it. The worst part is that I can't avoid feeling that way even if I don't want to. Watching the first picture we took together, although we had company... Damn it... This sucks... Thinking you are the problem, thinking that all those monsters will follow you forever, and that you'll always screw it up... And that's one of the many things I hate of myself...

Hoy suena: Somewhere only we know

Ella sí...

...yo no. Parece que fue ayer cuando te lo conté. Te confié una de las partes más horrendas de mi vida, de las que más me voy a arrepentir, y de las que más odio de mi misma, y dejaste de hablarme. Te alejaste de mi, no sé si por miedo, por desprecio o porque simplemente era demasiado para ti. Te olvidaste... Me hiciste sufrir, haciéndome sentir estúpida por todo lo que te había contado en su día, todo lo que tanto me costó decirte a la cara. Pero yo confiaba en ti. Confiaba en que nuestra supuesta amistad podría ignorarlo, y que seguirías apoyándome, pero no. Te faltó tiempo para olvidarte de mi nombre.  ¿Qué pasa? ¿No soy tan de tu agrado como ella? De repente leo un poema que escribe y en el que estás tu presente, y al rato veo una foto de los dos, felices. Y lo mejor de todo, es que en ese texto se refleja perfectamente lo que me ocurre a mi, lo que yo en su día te conté aún sintiéndome avergonzada y estúpida. ¿Por qué ella sí y yo no? Es que no lo entiendo...
Gracias. Ahora me va a ser más difícil aún confiar en la gente.

Hoy suena: Truman sets sail

Duele

Y de repente te ves en frente de la pantalla. Lees un mensaje que te hizo recordar hace dos años cosas de tu pasado. Y sigues yendo hacia atrás. Las lágrimas no paran de caer por tu mejilla y te sientes desesperada. Quieres salir corriendo pero a la vez quieres encerrarte. Necesitas desaparecer, hacerte invisible. Cansa que todo el mundo tarde o temprano te diga lo mismo. Cuando vas a nuevos sitios parece que eran ellos los que tenían el problema, pero al final eres tú la que lo tiene. Y ya no sabes qué hacer. Dicen que la mejor manera de tener amigos de verdad es siendo tú misma, siendo sincera e intentando ser feliz siempre, pero cansa intentarlo. Cansa desconfiar en todo el mundo a la mínima de cambio, cansa no poder caminar con la cabeza alta durante más de tres segundos, cansa no poder mirar a la gente a los ojos, cansa avergonzarse de lo que soy, cansa seguir pensando en ese pasado que mucha gente cree enterrado, cansa no poder ser yo... De verdad estoy cansada. Tanto egoísmo, tantas malas caras, tanta suficiencia, tanta estupidez... A veces me pregunto qué pasaría si de repente un día desapareciese. Qué pensarían aquellas personas que tanto daño hicieron. Qué pensarían las personas en las que confié y se rieron de mi inocencia. Qué pensarían aquellos que tanto se rieron de mi aquel jueves por la tarde... Que pensaría aquella persona al escribirme ese mensaje tan cargado de ironía y odio. Qué pensarían esas personas abucheándome al subir al escenario para recoger mi diploma. Qué pensarían las personas que me llaman emo por no conseguir ser feliz, por no haber superado todo aquello. No teneis ni puta idea de lo que es sentirse así, y por vuestro bien, espero que nunca lo hagais... Es una mierda.

Sometimes I remember the darkness of my past
Bringing back these memories I wish I didn't have
Sometimes I think of letting go and never looking back
And never moving forward so there'd never be a past

Hoy suena... Easier to run - Linkin Park (no sé cómo hubiese sobrevivido sin ellos...)

Porque estoy cansada de llamarte, de buscarte, de esperarte. Estoy cansada de llorar por ti. Son muchos años en silencio, pensando en él, o en ellos, en todos los que se han llevado un cachito de mi corazón. Han sido pocos, pero inolvidables. Tanto tiempo así...
Pero ahora me toca cambiar. Sé que me dolerá, que me costará como a nadie. Que habrá días en que sienta unas tentaciones terribles de volver al pasado, pero no... Hoy al menos no. No quiero seguir así, y no voy a hacerlo...

Hoy suena: The Pussycat Dolls - Tainted love

Día rojo

"¿Conoce usted esos días en que se ve todo de color rojo?
... Se tiene un día negro porque una se engorda o porque ha llovido demasiado:
estás triste y nada más. Pero los días rojos son terribles.
De repente, se tiene miedo y no se sabe por qué.
... Cuando me pasa, lo único que me va bien es coger un taxi e irme a Tiffany.
Me calmo enseguida... La tranquilidad y el aspecto lujoso que tiene.
Nada malo podría ocurrirme allí"

Llega uno de esos días, o uno de esos momentos. Parecen pocos, pero si los juntas todos parecen un batallón dispuesto a destruirte. Yo quiero esa tranquilidad... La tranquilidad que siente la joven Holly mirando el escaparate de Tiffany's, ESA tranquilidad es la que yo necesito. Necesito alejarme de todo, ver el paisaje que tanto ansío ver, y pensar que todo irá a mejor, que los miedos desaparecerán, que aprenderé a ignorar mis complejos, que no sentiré vergüenza, que no necesitaré esa vía de escape... Qué fácil parece así escrito... Son tantos años así. Y ha empeorado de un modo considerable. No lo aguanto. Desearía coger el primer avión, tren, autobús o barco e irme lejos, pero sé que nunca acabarían esfumándose. Esos fantasmas seguirán conmigo de por vida, aunque aprenda a vivir con ellos, seguirán. Y con ellos vendrán esos días rojos por supuesto...

Hoy suena: Aquarius - Within Temptation

Ilusiones rotas.

De esto va la historia. De una niña que desde que tiene memoria se ilusiona. En cuanto escuchó una canción que le marcó, supo que ese sería su grupo favorito, y se ilusionó. En cuanto saltan rumores de que ellos estarán a metros de ella se ilusiona. Cuando el chico que le llamó la atención desde el primer día que le vió le sonríe o le habla, se ilusiona. Cuando le proponen un viaje inolvidable, se ilusiona. Pero, por algún motivo, nunca llega a cumplirse...

Estupidez

¿Qué hacer cuando te sientes estúpida, cuando sientes que lo único que haces es daño a los que alguna vez han mostrado un poco de preocupación hacia ti? ¿Qué hacer cuando te has dado cuenta de esa estupidez, y la has dado de lado durante bastante tiempo, y de repente vuelve? Y lo peor... ¿qué hacer cuando sientes que no quieres alejarte, aunque sabes que en su día lo pensaste muy bien y te prometiste a ti misma no acercarte por miedo a hacer daño?

Qué sencillo sería todo si pensásemos un poquito menos en determinados temas. A veces actuar por impulsos me ha jugado malas pasadas, pero me he reprimido muchísimas veces, tantas que ya no puedo ni contarlas... Y no sabeis lo que me arrepiento. De no haber dado un abrazo, de no haber dicho ciertas palabras, de no haber dado un beso a tiempo, o haber escrito un mensaje de otro modo... Y aún así sigo reprimiendome... Aunque a veces esa estupidez viene y me deja correr libre durante un tiempo (y no suelo arrepentirme...)

Los complejos son unos compañeros muy fieles, pero muy traicioneros. Son como un mal amigo: siempre está ahí, a tu lado, pero lo único que hace es derrumbarte. No puedes ni andar por la calle sin sentir vergüenza de ti misma. Te lleva a hacer cosas que nunca harías, o te impide tener el valor de hacer otras de las que te arrepientes siempre que no las haces... Complejos... Es increíble la de daño que podeis hacer...








PD: Se supone que hoy tocaba escribir una crítica sobre el superconcierto de ayer, pero no hay fuerzas, así que esta semana lo hago.

Hoy suena: Harry Potter and The Half Blood prince. (necesitaba algo que me distrayese vale? xD)

Perfección

Tired. I'm tired of looking around and seeing perfection everywhere. Girls are beautiful, guys only want those girls, and those who resing themselves with fatter girls or rude ones are only thinking about the first girls... And I'm tired! I'm not perfect, and I'll never be. Why is this so hard??

Love thoughts

Love.. hmm Let's just say, crush thoughts. We're always asking ourselves if we'll find the one, like it was the only thing we were born for. We look around and we see lots of couples, or single people who aren't our type.
When you find someone you have a crush on and he/she has it too,makes everything you do get sense.
The worst part comes when you don't have any idea of what you want or what he/she wants. And most of all, when you misunderstand your own feelings...

Melomanía

No soy perfecta, no tengo un cuerpazo y probablemente nunca lo tenga, no estoy feliz conmigo misma, creo que tengo muchos defectos, me considero pesimista, con tendencias depresivas; tampoco tengo amigos desde que nací ni un grupo fijo con el que salir todos los sábados. No tengo fuerza de voluntad, y tampoco autoestima ni confianza en mi misma. Los miedos suelen poder conmigo y me cuesta mucho superarlos (si lo hago). No me considero inteligente. No tengo término medio. A veces no sé cuándo parar a tiempo. También a veces la nostalgia me hace cometer errores que luego no puedo perdonarme. No puedo ponerme esos modelitos ni ser esa chica diminuta y delgadita, tan sumamente mona que la gente se derrite al verla pasar. No sé maquillarme bien ni tampoco peinarme como una peluquera. Me importa demasiado lo que piensen los demás de mi y eso no puedo cambiarlo.

Todo es así, pero yo tengo algo que ellos nunca tendrán. Tengo mi música. Podría decirse que es casi la mitad de mi vida. Decir que la música es toda mi vida sería muy injusto, ya que la otra mitad la rellenan mi familia, mis viajes, mis estudios, mis series y películas y alguna persona que sobresale.
Mi felicidad pende del hilo que sujetan Mike, Chester, Brad, Rob, Pho, Mr. Hahn, pero también Sharon, Jonathan, Matt, Chris, Dom, Fred, Anastacia, Noel, Chino, Serj, Shavo, Be, Hans, Howard, Hayley y un larguísimo etcétera que probablemente es difícil de terminar. Mucha gente me pregunta... ¿por qué le das tanta importancia a algo que no ves? ¿Cómo puedes sentir lo que sientes por la música? Es sencillo. La música ha sido mi compañera SIEMPRE; jamás me ha dado de lado, ni me ha juzgado, ni me ha discriminado... Ha estado acompañándome en todo momento, justo cuando la necesitaba. Y no, mi vida no ha consistido siempre en mi música y yo, y nadie más. Mi familia ha estado siempre ahí, de un modo u otro. A pesar de todo, puedo sentirme muy afortunada de tenerles. En cuanto a amistades se refiere... Es un tema demasiado largo, del que solo diré que para mi "amigo" se ha convertido en una palabra con un significado más profundo del que se le atribuye a diario, y poca gente logra ser llamada así. Y no, no es un privilegio, que aguantarme tiene lo suyo, pero la vida da muchos palos, y para bien o para mal, he ido aprendiendo rápido, y abriendo los ojos.
Pero bueno... sigo con lo mío. Sé que no puedo contarle mis problemas a la música, pero es que no hace falta: ella lo hace por mi. En cada canción se refleja un sentimiento, un momento, una historia que me ha tocado vivir, y con la que puedo sentirme plenamente identificada. Puedo derramar lágrimas sin sentir vergüenza de lo que puedan decir, porque solo estará ella.

Además, todos esos nombres que mencioné antes, de un modo u otro, son un ejemplo, una ayuda, un aliciente, un recordatorio... Podría llamarles de mil maneras. El caso es que todos ellos me han aportado algo, sin yo habérselo pedido antes. El más destacado, Mike sin duda... Pero esto es otro tema que trataré otro día.

Pues eso ha sido todo... Quería dejar constancia de lo que es la música para mi...

"Lucha... Lucha siempre contra el mundo, o el mundo acabará contigo."

Pío pío

Hoy he estado en el lugar en el que cada rinconcito me recuerda a él... Ver una imagen, un lugar, un olor... Pensar en cada momento que pasé a su lado en ESE lugar... Allí donde nos solíamos encontrar. Donde pasamos tantas horas juntos y riéndonos. Donde tantas promesas rotas fueron creadas. Donde nos saludábamos y nos despedíamos con una costumbre pasmosa, hasta que un día se acabó. El tiempo lo arregla todo o eso dicen, pero no sé yo... Son muchos días los que han pasado,muchos momentos en lo que he pensado en él de un modo distinto, hasta que reapareció... Pensaba en una simple ilusión, pero no pensé que volvería a saber de él de ese modo... En fin, espero que se me pase...

And right now I need you...

It's been a while. A while since I last hear your voice. A while since we last saw each other as friends. A while since you last called me and we spent like 4 hours talking. A while since you last texted me... I thought I had forgotten you but I just can't. You were a very important person in my life and I can't just let it go. I wish I wasn't the way I was when we met. I wish I was prettier, thinner, more mature, wiser, happier, closer to you... But I wasn't. I simply let you go (though it was really hard to wait for weeks without any news from you and then receive a call and, as I said, spend like 4 hours talking to you).
The problem is that I used my old mobile phone and I read some text messages from you. The very second I remembered the moments when I read those words, a tear started to fall through my cheek. This really upsets me 'cause I thought I'd never think of you this way. I thought I have got through all this stuff, and that I could move on without you there. In some way I have to do it, but damn it... I really want to see you. I know you're so far away from here that it's impossible right now (or who knows, even in the future...), but... damn it.... I really miss you.

I hate writing things like this, 'cause they make me feel weak, but I really needed to do it...

Amistades peligrosas y para nada verdaderas

Llega un momento en el que ya no puedes más. Sientes que ves tanta falsedad a tu alrededor y que la gente no se molesta en esconderla que piensas ¿para qué seguir intentándolo? Te dan ganas de mandar todo tu trabajo y todo tu esfuerzo a un lugar donde no podrás recuperarlo y dejarlo todo de lado. Pero, ¿realmente merece la pena? ¿Merece la pena aguantar tanta estupidez y tantos desprecios?

Esas supuestas amistades que siempre estarían ahí, que nunca te dejarían de lado, que te escucharían pasase lo que pasase y que te aceptarían tal y como fueses. El problema de esas supuestas amistades, es que no conocen el verdadero significado de la palabra amistad. Amistad significa que pase lo que pase estarás ahí; que sean las 4 de la tarde o las 4 de la mañana cogerás el teléfono de esa persona si te llama; que siempre tendrás un consejo para dar; que estés como estés tendrás una palabra precisa en el momento oportuno; que siempre tendrás un abrazo para cuando lo necesite; que tendrás tu sonrisa siempre disponible; que podrás guardar un secreto de los que solo te contarían a ti; que aguantarás las lágrimas de esa persona y aunque no puedas pararlas, estarás ahí para limpiarlas con un pañuelo; que te enfrentarás a tus miedos con tal de que la otra persona se sienta bien; que harás lo que sea por hacer posible que esos pequeños detalles que son tan importantes se cumplan... Y esto es solo un comienzo. Mucha gente puede leer estas palabras y decir "'¡Si yo hago todo eso! ¡Qué buen amigo soy!"... Qué pena que no sean conscientes de sus actos.

Egoísmo everywhere

Y siempre lo digo pero es así. No sé si tengo un imán o qué, pero el egoísmo me rodea. Y por más que intento ser egoísta me cuesta horrores... Pero llega un punto en que me canso. Me canso de poner buenas caras, de preocuparme de cómo están los demás, de escuchar los problemas de todo el mundo, de romperme la cabeza para dar un buen regalo... No es que me moleste en absoluto hacer estas cosas, lo que me molesta realmente es no ver una reciprocidad. Yo no hago las cosas para que me den algo a cambio, pero estoy harta de que en el mismo segundo en que me enfado por alguna cosa por pequeña que sea soy yo la egoísta. Y todas esas personas no tienen ni puñetera idea de lo que me pasa o de lo que me puede estar pasando.
Y no, no soy una santa ni mucho menos, lo que soy es gilipollas perdía.

Una mala frase en un mal momento

Porque a veces la confianza en exceso nos trae demasiados problemas. Justo ahora, esta noche, con los 19 recién cumplidos justo tengo noticias de él. Y gracias a que me he parado a mirar, si no probablemente habría pasado mucho tiempo hasta que hubiese sabido nada de él. En realidad me molesta que me moleste tanto, porque nunca le he considerado mi amigo. Quedé con él durante un tiempo y era de los chicos más majos que he conocido en mucho tiempo. De los que me hablaba y me miraba a los ojos, y quedaba conmigo sin sentirse avergonzado. Recuerdo sus llamadas espontáneas, totalmente inesperada y que duraba 4 o 5 horas. También recuerdo que esas se acababan porque se quedaba sin batería o porque se le cortaba y ya no volvía a llamar. Meses sin saber de él y un día nos vemos casi de casualidad. Ni siquiera recuerdo el motivo por el que nos vimos, lo que sé es que le conté una parte de mi vida que odio, de la que soy muy consciente y de la que no me gusta nada hablar. Le confié esa parte de mi vida, y siento que desde entonces se alejó cuanto pudo de mi. Y luego me preguntarán que por qué no confío en la gente...

En fin... Lo cierto es que me ha dolido tanto porque empezó siendo un sentimiento por encima de la amistad, y acabó siendo como un hermano, pero al final no es ni amigo, ni hermano, ni siquiera casi conocido... Hace mucho que no sé de él, y si no hubiese sido por una casualidad no habría sabido que está al otro lado del océano... No sé cuándo volverá... Ni siquiera sé si lo hará... Lo que sé es que aunque quedamos pocas veces le echo bastante de menos... Espero que se pase pronto :P

And that's what you get...

...when you let your heart win...
Pues eso. Todos creemos que vemos las cosas como son; que lo que interpretamos es la realidad tal como se presenta ante nuestros ojos. También nos damos cuenta muchas veces de que nos hemos equivocado, pero... entre tanta confusión, ¿cuál es la mejor opción?
A veces dejamos al corazón decidir sobre la razón y en lo que a mi experiencia concierne no ha dado muy buen resultado. Pero... usando la razón tampoco ha dado buen resultado... Y yo me pregunto... ¿qué enseñanzas sacamos de ello?,¿qué debemos hacer cuando no sabemos que camino coger o qué decisión tomar?

Ellas

Porque ellas lo son todo. Porque las miro y veo cómo el tiempo se escapa de mis dedos. Porque sus sonrisas son contagiosas, y cada vez que me sonríen no puedo evitar copiar el gesto. Porque me transmiten su felicidad, aunque esté en el peor momento de mi vida. Porque en un abrazo suyo se me olvidan los problemas. Porque con solo mirarlas me siento bien. Porque me encanta enseñarles y ver que aprenden. Porque son únicas. Porque me hacen feliz. Porque son mis niñas.
Las quiero

Shelter

There's a moment in your life when you suddenly begin to grow, and I not only mean to the physical growth. That happens when it has to happen, not when we decide to. What I'm refering to is to grow as a person in a physiological way. That moment when you start to see how the world really is and how people really behave. Selfish people are everywhere, and those who are actually your friends are so far away...

Linkin Park - In the end

(It starts with one)
One thing I don't know why
It doesn’t even matter how hard you try
Keep that in mind, I designed this rhyme
To explain in due time
All I know
time is a valuable thing
Watch it fly by as the pendulum swings
Watch it count down to the end of the day
The clock ticks life away
It’s so unreal
Didn’t look out below
Watch the time go right out the window
Trying to hold on but didn’t even know
Wasted it all just to
Watch you go

I kept everything inside and even though I tried, it all fell apart
What it meant to me will eventually be a memory of a time when I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter

I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

One thing, I don’t know why
It doesn’t even matter how hard you try
Keep that in mind, I designed this rhyme
To remind myself how
I tried so hard
In spite of the way you were mocking me
Acting like I was part of your property
Remembering all the times you fought with me
I’m surprised it got so (far)
Things aren’t the way they were before
You wouldn’t even recognize me anymore
Not that you knew me back then
But it all comes back to me
In the end

You kept everything inside and even though I tried, it all fell apart
What it meant to me will eventually be a memory of a time when I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn’t even matter

I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn’t even matter

I've put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There’s only one thing you should know
I've put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There’s only one thing you should know
I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn’t even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn’t even matter

Reflection

No, I'm not refering to the Disney's movie we all know (Mulan). I'm refering to that thing... that image we all see every single day. There we can see ourselves just the way we are, or at least that's the idea, but... do we really see ourselves that way?? We are slaves of fashion, desing, criticism, and chattering. It affects us in such a deep way that there are even diseases related to it. This topic is really... complicated.
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Y bueno, ahora cambio un poco bastante de tercio, porque ya he dado bastante el coñazo por twitter... ¿La cuestión? Ninguna en especial... Digamos que estoy motivada y sonriendo... Es como cuando sientes esas mariposas en el estómago y sonríes (y probablemente si estás leyendo esto ahora mismo estés pensando en él o ella...); o como cuando te entra esa motivación tan grande de estudiar; o como cuando de repente se te ocurre un planazo que quieres compartir con tu gente; o como cuando sientes que desearías gritar hasta quedarte sin voz... Vale, ahora junta todo eso, y esa es mi tarde actual.

Suena: You know my name - Chris Cornell









I know that feeling by first-hand experience, and it's one of the things you'd never wish even to your worst enemy.

New York , New York.

He escrito muchas veces sobre esta ciudad. Ha sido y es mi fuente de inspiración, mi meta a alcanzar. Significa muchísimo. Muchas veces me hago la pregunta... ¿cómo puedo sentirme así sobre algo que apenas conozco? He visto la ciudad por mil ojos distintos, a través de canciones, imágenes, palabras y demás, pero no he podido guardar en mis retinas cada rincón de esa ciudad. Por supuesto que tendrá cosas malas, pero no hay algo bueno sin algo malo, eso lo sé, pero la magia que destila esa ciudad es indescriptible, o al menos para mi. Siempre he pensado en un futuro allí, pero cada vez lo deseo con más fuerza. Veo muchos impedimentos, pero quiero ir, sé que debo ir, porque si no no tendría sentido tener todos esos sentimientos hacia ella. Quizá me esté pasando, pero me da igual. Es probablemente la ciudad de mis sueños (lo comprobaré... tengo que comprobarlo). Pero no quiero que se quede ahí. No quiero solo soñar que algún día podré ir, si no que quiero ir de verdad, quiero formar parte de su historia, y de la larga lista de gente que la ha visitado o que la habita.
Voy a dejar una de las grandes canciones del maestro Sinatra, que tantas veces me gusta poner, y cuya letra inspira a cualquiera.

Frank Sinatra - New York, New York

Start spreading the news, I’m leaving today
I want to be a part of it - New York, New York
These vagabond shoes, are longing to stray
Right through the very heart of it - New York,
New York

I wanna wake up in a city, that doesn’t sleep
And find I’m king of the hill - top of the heap

These little town blues, are melting away
I’ll make a brand new start of it - in old New
York
If I can make it there, I’ll make it anywhere
It’s up to you - New York, New York

New york, new york
I want to wake up in a city, that never sleeps
And find I’m a number one top of the list, king
of the hill
A number one

These little town blues, are melting away
I’m gonna make a brand new start of it - in old
new york
And if I can make it there, I’m gonna make it
anywhere

It up to you... New York, New York!!

Y me voy no sin antes dejar una de las mejores frases que he podido oir en una serie...

"Being in New York is like... falling in love... over and over again..." Rachel Berry, Glee.

Mentiras

Hoy me apetece escribir especialmente sobre eso. Vamos, estoy a punto de montar en cólera, y he pensado que podría escribirlo por aquí, que al menos me desahogo...
"Todo el mundo miente." Cito a uno de los mejores personajes jamás creados en la historia de la televisión: el doctor House. Y le cito, porque creo que tiene toda la razón. Todo el mundo miente por el motivo que sea... Nos hacemos daño unos a otros contándonos mentiras, que al final no sirven para nada. Siempre se acaba sabiendo la verdad. Y uno de los peores modos de saber esa verdad es descubrirlo sin que esa persona se entere. Escuchar de su boca una mentira tras otra haciendo alusión a ti, y tener que callarte.
Callarte siempre. O por ser inferior, o porque a esa persona no se le puede reprochar nada, o porque siempre tienen que tener la razón. Estoy hartísima ya de todo el mundo. De verdad, es asqueroso tanto odio, tanta mentira, y tanto egoísmo. Pero claro, siempre acabarás siendo tú la egoísta...

Suena: Lost - Within Temptation

Revolución...

Hoy, quería haber hablado de muchas cosas, pero lo que estoy viendo ahora, lo que mis retinas están captando es más impresionante que cualquier otro tema. Hoy toca reflexionar, apartar la vista de los temas que nada tienen que ver con lo que está sucediendo en toda España. Estos momentos pasarán a la historia, y en el futuro estarán reflejados en los libros...
Algunos pueden pensar que esto no tiene nada de sentido puesto que no va a servir de nada, pero el mero hecho de que la gente se haya unido por una causa común, de manera pacífica y sin ninguna implicación política, ESO, es más grande que muchas de las cosas que vayamos a ver jamás...

Y lo sé, porque pocas cosas me enorgullecen tanto... Estoy orgullosa de este cambio, de la gente que está en Sol ahora mismo (tanto física como moralmente), orgullosa del modo en que se está actuando, y de que por una vez, se vea una implicación real... Momentos como estos me hacen estar orgullosa de ser de mi ciudad, y de ver que no solo aquí, si no en otros muchísimos puntos de España, la gente está unida para la reflexión...

Creo que está todo dicho... No se sabe a dónde llevará todo esto, solo sabemos que la unión hace la fuerza, y ahora mismo Sol podría romperse en dos.




Hoy suena: El griterío de la gente en la madrileña Puerta del Sol...

Para ver lo que se está viviendo en Sol, click...

Buen día de reflexión a todos.

Amor y otras cosas...

Pues sí. Hoy me apetece hablar de eso, de amor... Llevo meses pensando mucho en ese tema, dándole vueltas, y creo que no está de más dejar constancia de mis pensamientos aquí, para que en un futuro pueda leerlos y analizarlo desde otro punto de vista... Después de todo... ¿es una forma de aprender,no?

Toda mi vida he tenido una idea de lo que era amor. Pensaba que amor era tener a una persona con la que ir de la mano por la calle y de la que no separarme jamás; alguien con quien estaría feliz siempre, en cuyos besos me perdería, alguien a quien abrazar, simplemente tener a alguien... Muchos años han pasado desde esos pensamientos en los que para mi querer a alguien era alguien a quien besar y poco más...
A día de hoy, mi experiencia en el amor es casi nula. Digo esto, ya que analizando todas las situaciones que he pasado en este tema, no encuentro demasiadas en las que me hayan roto el corazón de verdad o viceversa. He tenido que soportar muchas veces rechazos de chicos porque simplemente no les gustaba cómo era físicamente... En una ocasión, me acerqué a lo que se llama amor, pero nunca llegué a tenerle de compañero, y casi ni siquiera como amigo... Y lamentablemente, en otra ocasión confundí el sentimiento, haciéndole daño a alguien que no se lo merecía...
El caso es, después de tantas ocasiones no tengo nada claro lo que es el amor, ni tampoco lo que quiero realmente... Cada vez que veo a una persona que físicamente me atrae, mi imaginación se dispara. Lo gracioso es, que si se da el caso, y puedo llegar a conocerle, hay muchas posibilidades de que al final aparezca otra persona que desvíe mi atención... Esto me lleva a preguntarme si de verdad estoy hecha para relaciones largas. Soy muy joven para plantearme un futuro con nadie (pese a lo que muchos digan :P) ya que me parece estúpido atarme a una persona tan pronto... Y más, cuando apenas has tenido tiempo de conocer lo que hay a tu alrededor... Es muy probable que si te atas, al cabo de los años (si es que dura tanto) acabes por preguntarte "¿Y si...?" No sé si llegará el día en que esa persona especial llegue y me diga: "¡Eh, que estoy aquí!" o lo mismo ni hace falta... lo mismo

Personalmente aún no he encontrado a nadie que me de eso ni que me haga sentirlo... Alguien a quien poder mirar a los ojos fijamente sin pensar en nada más, alguien a quien poder mirar a la cara y no sentirme avergonzada por lo que soy, ya que sé que me apreciará; alguien que me conozca de verdad y que a pesar de todo me siga queriendo; alguien a quien poder abrazar siempre que quiera sin sentirme rara; alguien que me acepte y me haga ser mejor persona...

Probablemente mucha gente piense lo mismo que yo, al mismo tiempo que habrá muchos que no estén de acuerdo, y lo respeto. De todos modos, primero voy a intentar aguantarme a mi misma, para que alguien pueda aguantarme, y ya hablaremos de amor entonces :P

Hoy suena Champagne supernova, de Oasis.

Última entrada el 2 de septiembre de 2010...

Wow. Cómo pasa el tiempo... Fue hace meses la última vez que escribí por aquí, aunque seguí escribiendo por otro lado...
9 meses han pasado desde entonces... 9 meses de mucho cambio en mi vida... Nuevos sentimientos, nueva gente, nuevos hábitos, nuevas sensaciones, nuevas metas, pero los mismos sueños... Esos sueños por los que siempre sigo adelante, incluso cuando todo lo que puedo ver es oscuridad...



¿Curioso no? La oscuridad... Siempre se ha dicho que es algo malo, se ha tomado como un símbolo que nadie quiere en su vida, pero... ¿realmente es tan mala? Sin ella la claridad no sería lo que es, y por tanto no aspiraríamos a tenerla... Hay momentos de la vida en los que es necesario dejar atraparse por esa oscuridad, para que cuando la luz venga, sea mucho más intensa, y por ello nos haga más felices...

La verdad, yo estoy en esa etapa... Una etapa de oscuridad y soledad, en la que estoy descubriendo y aprendiendo muchísimas cosas... He conocido a personas hace poco de las que estoy aprendiendo mucho, y poco a poco estoy aprendiendo a ver la vida tal y cómo es, pero aún me queda ese paso: la aceptación. No sé si lo haré tarde o temprano, pero me cuesta mucho aceptar la realidad tal y como es. El mundo es un lugar maravilloso, pero a mi parecer lo estamos haciendo peor... Llevo mucho tiempo viendo maldad, egoísmo, soledad, tristeza, oscuridad... Y lo peor es que nos conformamos con ello. Todos decimos que intentamos luchar por nuestros sueños, pero... ¿realmente es cierto? Yo creo que no... Yo creo que nos conformamos con nuestro día a día tal y como es. La monotonía domina nuestras vidas, y sin ella no sabemos lo que hacer...

Lo sé, es una mezcla de ideas un tanto extraña, pero me lo permito dadas las horas, y a la oxidación que llevo después de meses sin escribir...




Y para cerrar me gusta poner una canción (aunque en las anteriores no siempre lo he hecho...)
La de hoy es Lost de Within Temptation... Grupo que descubrí hace años, me volví loca buscando su nombre, y a día de hoy me sé más canciones de las que pensé que me sabría...

My hope is on fire
My dreams are for sale
I dance on a wire
I don't want to fail her

I walk against the stream
Far from what I believe in
I run towards towards the end
Trying not to give in

She's lost in the darkness
Fading away
I'm still around here
Screaming her name
She's haunting my dreamworld
Trying to survive
My heart is frozen
I'm losing my mind

Help me, I'm buried alive
Buried alive

I'm burning the bridges
And there's no return
I'm trying to reach her
I feel that she yearns

I walk against the stream
Far from what I believe in
I run towards towards the end
Trying not to give in

She's lost in the darkness
Fading away
I'm still around here
Screaming her name
She's haunting my dreamworld
Trying to survive
My heart is frozen
I'm losing my mind

Help me, I'm buried alive
Buried alive

I tried to revive what's already drowned
They think I'm a fool
Can't realise,
Hope plays a wicked game with the mind
'Cause I thought that love would bind
I cannot revive what's already drowned
She won't come around

She's lost in the darkness
Fading away
I'm still around here
Screaming her name
She's haunting my dreamworld
Trying to survive
My heart is frozen
I'm losing my mind

Help me, I'm buried alive
Buried alive